E' nevicato... non tantissimo, ma fuori dalla finestra è tutto bianco!

UPDATE: NEVICA NEVICHISSIMAAAAAAAAAAA! Bello eh... ma che freddooooo!

Grazie a tutti per gli auguri che mi sono stati fatti, chiedo perdono a chiunque non abbia ricevuto risposta, il mio cervello in stasi va in tilt e perde il conto delle cose da fare, l'obnubilamento diventa generale... e mi dimentico, se invece sono attiva le dimentico per eccesso di dati!!!

Chi mi conosce non si offende più, non capita così spesso come ho appena dato ad intendere, ma questo è un periodo in cui ho i pensieri in sovraccarico, quindi se non avete avuto risposta agli auguri gentilmente porti alla sottoscritta...

ECCOVI UN UFFICIALE GRAZIE!

Che le vostre strade siano illuminate costantemente dalla serenità, dalla saggezza, dalla lealtà, dalla gioia e dai valori più alti (qualsiasi essi siano per voi), dal calore degli affetti di tutti i tipi, dalla speranza, dalla prosperità, dalla forza d'animo... e se vi rimane uno spazietto d'ombra, tenetevelo stretto e al riparo da tutta sta luce, che lì sotto ci infilerete tutte ciò che fa bene al lato oscuro senza far male a null'altro che ai tabù! Auguri che faccio a voi ma anche a me stessa, spero per tutti noi che questo sia un anno di passione... e sogni realizzati, di quelli che si sono attesi a lungo e per i quali si è faticato tanto, di quelli che lasciano spazio ad altri sogni da realizzare più in là... che senza sogni non si vive bene!

Mentre il pericoloso felino mi dorme sulle gambe, posso gioiosamente mandare AFFANCULO queste feste che hanno messo a dura prova la mia pazienza! Seriamente a dura prova!

Mi hanno bloccato "la crescita"... si è così che le ho vissute, specie questi ultimi giorni... Ho passato anche bei momenti, devo ammetterlo, e ne sono stata felice, ma mi sento in gabbia, tutto è bloccato, rimandato... si, rimandato a "DOPO LE FESTE" ... Quindi ADESSO si cambia la veste grafica, cambia la musica e che l'anno nuovo abbia inizio davvero! Domani mi levo dalle balle pure la befana e i giochi sono chiusi! Deo gratias!

PS: porca zozza che freddo!

Ho confezionato un bel regalo per Briga!

Ehehehe... sembra una specie di procione () in questa foto!  

Recuperata la mia cucciola meravigliosa e dolce! Sono contentissima mi è mancata tanto!

Ed ora è lì che dormicchia e...

INSOMMA LA VOGLIAMO SPEGNERE UN PO' STA LUCE??? HO SONNO!!!!

SPESSO CI SI IMBATTE NEL PROPRIO DESTINO SULLA STRADA PRESA PER EVITARLO...

 Ti preoccupi troppo di ciò che era e di ciò che sarà, c'è un detto:

• IERI E' STORIA
• DOMANI E' UN MISTERO
• MA OGGI E' UN DONO... PER QUESTO SI CHIAMA PRESENTE!

IL CASO NON ESISTE, IL PANDA NON ADEMPIRA' AL SUO DESTINO, NE' TU AL TUO, FINCHE' NON RINUNCERETE ALL'ILLUSIONE DEL CONTROLLO. "illusione?" SI GUARDA QUEST'ALBERO, NON POSSOFARLO FIORIRE QUANDO M'AGGRADA, NE' FARLO FRUTTIFICARE PRIMA DEL SUO TEMPO. "si ma delle cose le possiamo controllare, posso controllare quando cade la fruTta, posso controllare dove piantare il seme. questa non è un'illusione maestro." AH SI? BHE, QUALUNQUE COSA TU FACCIA, QUEL SEME CRESCERA' E DIVENTERA' UN PESCO, MAGARI TU DESIDERI UN MELO O UN ARANCIO, MA OTTERRAI UN PESCO. "ma un pesco non può sconfiggere Tai Lung!" PUO' DARSI DI SI, SE SEI DISPOSTO A GUIDARLO, A NUTRIRLO, A CREDERE IN LUI... TU DEVI CREDERE... NON HAI BISOGNO D'AIUTO, DEVI SOLAMENTE CREDERE!

Mi è piaciuto davvero tanto, la grafica è oramai giunta a livelli per cui non ci sorprendiamo più di nulla, ma io continuo a rimanerne incantata alla maniera della Sindrome di Stendhal. Mi è piaciuto in particolar modo per alcune delle frasi dette, quelle che ho scritto qui sopra, so che molti le possono considerare banali, ma le verità più grandi sono direttamente proporzionali alla banalità!!!

Personaggi (da wikipedia)

• Po: è un panda gigante, figlio di uno spaghettinaro e destinato a seguire il padre nella conduzione del ristorante di famiglia. Appassionato del kung fu e degli eroi di quest'arte del combattimento, riesce inavvertitamente a coronare il suo sogno grazie alle sue doti particolari.
• Shifu: è un panda minore, uno dei più famosi maestri di kung fu di tutta la Cina, inflessibile maestro di Po.
• Tigre: è una tigre forte e coraggiosa, ritratto perfetto del guerriero, che però non crede nelle capacità di Po, ma poi alla fine, dopo la debolezza da Tai Lung, capisce che Po è diventato davvero un eroe di Kung Fu.
• Gru: è una gru che preferisce affrontare le situazioni senza combattere, anche grazie alla sua mente fredda.
• Scimmia: (Master Monkey) è una presbite dorato, ed è il più avvicinabile dei cinque guerrieri. Combatte secondo lo stile houquan, noto infatti come "pugilato della scimmia", ed è l'unico ad utilizzare uno strumento, un bastone, già in uso da parte dei monaci Shaolin. Nella versione in lingua originale è doppiato da Jackie Chan; in italiano il doppiaggio è stato affidato ad Angelo Maggi.La sua agilità acconsente di spiccare micidiali balzi.
• Mantide: è una mantide religiosa, piccola e veloce, dotata di un gran senso dell'umorismo.
• Vipera: è una vipera, sensuale e precisa guerriera dall'enorme fascino.
• Tai Lung: è un leopardo delle nevi trovato orfanello da Shifu, da cui è stato allenato, è stato uno dei più grandi lottatori prima di avvicinarsi alle forze oscure. E per vendicarsi di tutto, attende da 20 anni l'occasione di evadere dal carcere di Chor-Ghom.
• Maestro Oogway: è una tartaruga, l'anziano maestro di Shifu, saggio in tutte le sue decisioni, colui che prevede la venuta del nuovo Guerriero Dragone e il ritorno di Tai Lung.

E' sempre difficile lasciarti andar via, sempre complicato, se non adirittura contro natura, non invadere la tua vita, quella che hai scelto, con commenti o annotazioni che cerco d'evitare solo perchè so che per te certamente sono poco piacevoli... E' come una sbucciatura di pelle a crudo, ti incontro e un uncino sottile, a mo' di amo, s'insinua sotto cute finchè arriva irrimediabilmente il momento in cui, l'uncino, viene strappato via all'improvviso, stracciando e portando via con sè sottili lembi di pelle, lasciando scoperta la carne viva, sensibile anche solo a uno spostamento d'aria. Ti voglio bene e non posso farci nulla, è come se su quella carne viva ci massaggiassero della sabbia, vederti infelice e non poter far niente, essere impotenti, non riuscire ad entrare nel tuo cuore, o nel cervello, non riuscire a trovare la chiave giusta, la meno dirompente, la meno traumatizzante, che riesca a far scattare quel meccanismo di apertura... quanto vorrei capirti davvero fino in fondo, quanto vorrei sapere sul serio come la pensi, cosa provi, e perchè accetti una vita come quella, che io vedo dal di fuori purtroppo, in cui non vedrei felice nessun essere umano, nessun uomo! E non potere fare a meno di domandarsi "ma se l'avessi saputo prima, quello a cui andavi incontro, avresti preso la stessa decisione?", domande stupide lo so, ma comunque me lo chiedo. E vederti sereno quando sei con noi, sovrapensiero, per vedere di nuovo quella smorfia di tensione nel momento in cui torni alla realtà e controlli l'orologio! Sono anni che lavoro su questa cosa, sono anni che mi impongo d'accettare, ma l'unica conclusione che ho potuto raggiungere è che se tu fossi felice, allora si che potrei accettare, ma se tu felice non lo sei... che senso ha tutto questo? Soliti fantasmi di sempre, da dieci anni a questa parte ci convivo, e li ho combattuti, li ho odiati, li ho affrontati, e all'inizio ho provato ad ignorarli, ad affogarli nel sonno, e nella speranza dell'oblio ho cercato di dimenticare perfino te... sforzi inutili se non per accumulo d'esperienza, se non per avere certezze al contrario, in negativo, per resoconti ad esclusione... so cosa non mi aiuta, ma non so come si risolve... so quali possono essere i tentativi da fare per provare ad accettare o anche solo a far finta di nulla, ma non so come ci si riesca fino in fondo, completamente. Non ti vedevo da agosto, mi sei stato vicino ugualemnte nei momenti di bisogno, e l'ho apprezzato tantissimo, sei spesso andato oltre i tuoi soliti limiti, l'ho notato e apprezzato davvero, eppure... eppure... non ti vedevo da agosto, e avrei voluto godermi almeno una serata intera in tua compagnia... solo due ore invece... E mentre mando giù le solite lacrime amare, che dopo tutti questi anni oramai hanno un sapore familiare, mi domando cosa spinga un uomo a restare intrappolato nell'infelicità, cosa può tenerlo legato al disagio piuttosto che alla serenità... quale sia il meccanismo perverso che non permette a un uomo di volersi bene e perdonarsi nel caso in cui abbia commesso errori... Non trovo risposte particolarmente illuminanti o soddisfacenti, solo presupposizioni banali con quel solito, odioso, sapore amaro... so solo una cosa, che qualunque cosa sia, a generare tanta infelicità, non voglio che mi appartenga, non voglio che faccia parte della mia vita. Eppure, anche se solo di riflesso, ce l'ho nelle vene, perchè è lì che hai sede tu dentro di me. Buona notte babbo. Spero che tu sia felice e che, in fin dei conti, sia io a non riescire a capire, vedere o riconoscere la tua gioia! Ti voglio bene. Tanto.

Giorgia - Tradirefare

Tra dire e fare tra terra e mare
tra tutto quello che avrei da dire
sto qua a parlare d’amore
tra dire e fare tra bene e male
con tutto quello che avrei da fare sto qua che penso solo a te
e tu lasciami fare, a me basta restare un po’
un po’ di tempo a parlare insieme a te, solo a parlare
non voglio fare l’amore a me basta guardarti un po’
guardare i tuoi movimenti così lenti che
mi fai sentire che ... fammi sentire che
che durerà tra te e me, e il tempo si fermerà tra te e me
tra dire e fare tra miele e sale
resto a sentire i tuoi pensieri per me che fanno rumore
e tu lasciami ,fare a me basta restare un po’
un po’ di tempo a parlare insieme a te, solo a parlare
non voglio fare l’amore a me basta guardarti un po’
guardare i tuoi movimenti così lenti che mi fai sentire che
fammi sentire che che durerà tra te e me
e il tempo si fermerà tra te e me
tu dimmi che durerà tra te e me
e il tempo si fermerà
tra te e me

Questo periodo dell'anno è sempre il più bello, per me. Le lucine in giro per le città, gli addobbi, tutto mi sembra più bello e caldo, accogliente! E mi guardavo intorno poco fa, guardavo la mia casa, la mia gatta, e ora che sto per partire e tornare a Taranto mi sono domandata cosa provavo davvero. Nonostante tutto il caos successo, o forse proprio per quello, ora è questa la mia casa... Quella di Taranto resterà sempre Casa Mia per eccellenza, ma qui adesso mi sento finalmente a casa, i primi mesi erano 4 mura, ora no...

E vedo la differenza dei due amori, dei due affetti, che provo per entrambe le case, le città... per le persone che ho lì e quelle che ho qui, per la me stessa che ero lì e la me stessa che sono adesso qui! Il fatto che uno di questi due mondi appartenga per la maggior parte al mio passato, non gli toglie intensità, non gli toglie amore, è solo diverso! Benchè ancora qui non sia solida, come io intendo la solidità, mi sento a casa, ed è una specie di traguardo, non so spiegare, non era una meta da raggiungere, era una cosa che sapevo sarebbe sopraggiunta prima o poi, ma mi spaventava il ritardare del suo arrivo, non posso vivere in un luogo che non considero "casa". E ho scoperto nuovi lati di me, immaginavo che sarebbe successo, ma non sapevo cosa avrei potuto scoprire di nuovo. E sono cresciuta, lo ammetto, ho capito una serie di cose che prima non riuscivo prorpio ad intendere. E mi si dice che faccio discorsi nuovi, in due settori in particolare, discorsi che chi mi conosce bene non mi aveva mai sentito fare. Semplicemente ora sono pronta, o inizio ad esserlo... E me ne rendo conto anch'io, e non me ne sorprendo, non me ne sono sorpresa nememno la prima volta che il mio pensiero ci si è soffermato, è evoluzione, è crescita, nulla di più...

Mi domando come farò a star bene una settimana senza il mio tesoro, senza quella palletta di pelo che mi gironzola intorno e mi viene in braccio mentre son seduta perchè vuole coccole, o vuole semplicemente starmi vicina. Mi mancherà tantissimo, lo so e lo sento forte e chiaro già da adesso... Ma pare che non si possa fare diversamente... o manca un affetto o un'altro...  so solo che domani farò fatica a tener chiusi i dotti lacrimali... ma vabbè, tutto ha un prezzo.

Il nuovo lavoro pare stia ingranando, paaareee, speriamo solo di stringere la corda ancora per poco... ho bisogno di solidità, di tranquillità. Ne ho un bisogno infinito sotto tutti i punti di vista!

Come dice la mia meravigliosa amica Bica...

...forse, almeno ogni tanto, dovrei smetterla di pretendere da me stessa di essere sempre WonderWoman!!!   Eppure a me quel bustino è sempre piaciuto tanto!